вначале бог создал землю и посмотрел на нее из своего космического одиночества. и бог сказал: «создадим живые существа из глины, пусть глина взглянет, что сотворено нами». и бог создал все живые существа, какие до сих пор двигаются по земле, и одно из них былo человеком. и только этот ком глины, ставший человеком, умел говорить. и бог наклонился поближе, когда созданный из глины человек привстал, оглянулся и заговорил. человек подмигнул и вежливо спросил: 

– а в чем смысл всего этого?
– разве у всего должен быть смысл? – спросил бог.
– конечно, – сказал человек.
– тогда предоставляю тебе найти этот смысл! – сказал бог и удалился.

#воннегут  — колыбель для кошки
 

если прежде мне было известно, что мне делать, но просто моя тупость и какая-то еще детская застенчивость не позволяла этого сделать, то теперь мне неизвестна цель всего происходящего. мне безумно плохо и я не знаю как это исправить… я каждую секундочку своей жизни думаю об этом, каждую минутку своей жизни. я ничего не могу с этим поделать. я хочу орать, плакать но не могу. Я НЕ ХОЧУ О ТЕБЕ ДУМАТ ГОСПОДИ. и ты мне мешаешь. это чувтсво просто раздирает меня изнутри, и я абсолютно бессильна. самое обидное что ты даже не догадываешся, что со мной просиходит. я до сих пор в глубине души надеюсь что все будет хорошо, и эту надежду даеш мне ТЫ. мне грустно, очень грустно...

у меня такое чутсво будто во мне кто-то умер. нет, не внезапно. «он» уже давно болел, какой-то неизличимой болезнью, может рак или ЕБОЛА, хихик. 

это наверное будет самый мой искренний пост. не уверена, что это как-то поможет мне, но ладно.
итак, мое признание. я очень много думала, как я это сделаю, ведь держать это в себе еще труднее, чем что либо. и я не знаю в чем причина, то ли мы такие глупые, то ли вселенная просто не хочет чтобы мы пока были вместе. но знаешь, я уже начинаю терять какую-либо надежду на что либо. все так глупо, чееерт
я очень надеюсь, что когда-нибудь я все же наберусь смелости и смогу сказать все это тебе прямо в твою харечку, а пока признание. ТЫ МНЕ НРАВИШСЯ. я никогда не думала по какому приницпу люди выбирают людей. ведь дело ж не во внешности и не во вскусах. просто в один момент «щелк» и понимаешь что все, пиздамба, и тебя просто наполняет это дикое чувстсво. находит вдохновение, хочется заниматся чем-то новым, интересным. и знаешь, мне кажется еще чуть чуть и ты доиграешся что это чувство вовсе ищезнет. я уже иногда ловлю себя на этой мысли. мне очень нравится с тобой гулять. мне глубоко плевать о чем разговаривать и я не чувствую никакого стеснения как это бывает обычно, когда тебе кто-то нравится.
я чувствую себя с тобой в своей зоне комфорта. то есть мне и так хорошо, а ты являешся неким приятным дополнением моей жизни, вот так пожалуй. мне очень нравится молчать с тобой, правда. прям ооооооочень. хотя все знают что меня заткнуть очень сложно, но с тобой мне хочется замолчать.
однажды, я бы даже хотела чтобы мы целый день провели молча, ни о чем не говоря. я не знаю чутвсвуешь ли ты тоже что и я, но очень хочу узнать когда-нибудь. я как между двух огней, знаешь, с одной стороны я верю в судьбу, что если двум людям суждено быть вместе, то они непременно рано или поздно будут, но с другой стороны я верю и в то, что каждым миг может стать последним и нельзя ничего из него упускать. ты не представляешь как я боюсь все испортить и спугнуть тебя и того, что мы больше не сможем увидется НИКОГДА. это наверное самый большой страх на сегодняшний день, да. и я не знаю как все так толково сделать, чтобы все было так, как должно быть. 

на самом деле мне нравилась только ты

Пожмём друг другу пятки.
И будем всех любить,
Любить как нашу Землю,
Где надо дружно жить.

что творится в ТВОЕЙ голове? я хочу там поселится, займи мне верхнюю полку у окна, чтобы не укачивало. 
почему? почему? почему так много почему? я опять начала сюда писать, а это значит, что опять все очень плохо. просто ТЫ запал в душу, и не хочешь из нее выходить. ТЕБЯ выгоняют пинками, а ТЫ все сидишь с выражением лица, как будто все так и должно быть, «спокойсвие анна, только спокойствие»..
что ж мне делать только? с этим вопросом я готова подходить к каждому встречному, но так и не услышать нужного мне ответа, а все потому что ТЫ его надежно спрятал… я могу делать то, что ТЫ захочешь, но только когда буду уверена, что ТЕБЕ это нужно. а пока я не уверенаа. да черт возьми. мы живем одну сраную жизнь, почему я не могу делать то, что я хочу. почему ТЫ мне не хочешь помогать. ведь я знаю раньше был в ТЕБЕ тот лучик надежды, который заставлял меня улыбатся и вселял какое-то неведомое добро, которым мне хотелось делится и делится… быть может ТЫ просто ищещь подходящий момент? когда я уже потеряю надежду на что либо? я знаю… ТЫ любишь так делать… чего же ТЫ хочешь? открой мне окошко, чтобы я могла на секундучку, всего лишь на миг заглянуть в ТВОЮ головушку и понять ЧТО ПРОИСХОДИТ? как же мне сложноооо, постоянно трахать свой мозг этими мыслями. я не выдерживаю, иногда я могу просто идти по улице и кричать от этого мрачного мира, который вызивает у меня только отвращение и рвоту. 
АХ КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ, КАК ВСЕМ НАМ ХОЧЕТСЯ… НЕ УМЕРЕТЬ, А ИМЕННО УСНУТЬ!

Я огромный шар печали! И я хочу спрыгнуть с вашей крыши! 

Вы не когда не думали откуда все это? Откуда появилась вселненная? Возможна все мы лишь часть чьего-то воображение и нас нет. Мы же просто пищинки. И где-то там все по другому, не так как здесь. Все мы огромная иллюзия. Да, конечно великие философы бы могли вам объяснить мои мысли более доступно, умными терминами и т.д. Но суть от этого не поменяется. 

Главное это не то где ты физически, и вовсе не люди которые тебя окружают. Главное это то, где ты находишся в своих мыслях, главные с какими мыслями ты проживаешь эту жизнь. И не смотря на то, что я действительно верю в реинкарнацию, я все ровно считаю, что жизнь нужно прожить так, как тебе того хочется. Надеятся на светлое будущее,  но при этом здорово проводить настоящие, и делать какие-то выводы из прошлого.
В этом и суть!!!